Pengurusan kemarahan dalam keluarga: apakah yang perlu saya lakukan, siapa yang harus saya hubungi?

Isi kandungan:

Pengurusan kemarahan dalam keluarga: apakah yang perlu saya lakukan, siapa yang harus saya hubungi?
Pengurusan kemarahan dalam keluarga: apakah yang perlu saya lakukan, siapa yang harus saya hubungi?
Anonim

Kes-kes seperti tragedi Cegléd sentiasa mengejutkan, dan dua kali ganda bagi mereka yang sudah mempunyai keluarga. Pada masa yang sama, daripada menilai, adalah lebih penting untuk memahami apa yang boleh kita lakukan dalam situasi di mana kita kehilangan kepala sebagai ibu bapa, apabila kita merasakan tiada lagi, dan untuk mengenali apabila kawalan hilang daripada kita. tangan.

Dan adalah lebih penting untuk belajar dan mengajar bila dan cara meminta bantuan dan kepada siapa kita boleh meminta bantuan jika ada masalah besar.

Bukan ibu bapa yang baik yang tidak pernah terfikir untuk memotong anak yang menjerit keluar dari tingkap

Adalah sangat penting untuk mengetahui bahawa ibu bapa yang terbaik dan paling penyayang pun boleh putus asa. Seperti yang dikatakan ahli psikologi: ibu bapa yang baik bukanlah orang yang tidak pernah terfikir untuk membuang anak dari tingkap, tetapi orang yang akhirnya tidak terfikir.

Jika benang telah putus dan anda takut anda akan mencederakan kanak-kanak atau diri anda sendiri dalam situasi krisis, perkara yang paling penting ialah meminta bantuan segera. Cara untuk melakukan ini:

  • dahulu letakkan kanak-kanak itu dalam keadaan selamat, katakan bayi di atas katilnya, tidak mengapa jika dia menjerit.
  • dalam langkah kedua, ambil kira daripada siapa anda boleh mendapatkan bantuan segera: ini mungkin ibu bapa bersama, ibu bapa anda sendiri atau ibu mertua/bapa -mertua, kawan rapat. Jika ada seseorang yang boleh sampai ke sana dalam masa beberapa minit, beritahu mereka bahawa anda memerlukan bantuan segera, dan sehingga ia tiba, jauhi kanak-kanak itu, jika boleh, pergi ke luar, tarik nafas dalam-dalam.
  • jika anda tidak mempunyai saudara terdekat atau rakan seperti itu, hubungi perkhidmatan bantuan krisis 24/7.
  • Walaupun ini bukan profil utamanya, kami menghubungi mereka terlebih dahulu, dan atas pertanyaan kami, pakar daripada Perkhidmatan Maklumat Pengurusan Krisis Negara berkata bahawa jika mereka dipanggil dalam keadaan sedemikian, sudah tentu mereka akan cuba memberikan bantuan rohani untuk diberikan kepada ibu bapa yang datang kepada mereka, nombor telefon (boleh dipanggil 24/7, percuma): 06-80-20-55 -20
  • Nombor bebas tol Lelkesegégy Szolgálat nombor 116-123, yang boleh didail dari talian darat atau telefon mudah alih tanpa awalan, boleh membantu. Terhadap fakta bahawa kami tidak pernah berjaya memanggil mereka sekali daripada sepuluh percubaan, yang bermaksud bahawa dalam situasi krisis, ini mungkin bukan penyelesaian terbaik.
  • Walaupun matlamat pada asasnya adalah untuk membantu golongan muda, dalam keadaan sedemikian, memanggil Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány juga akan menjadi penyelesaian, pada dasarnya anda boleh memanggil mereka 24/ 7 secara percuma di nombor ini:116-111, nombor itu mesti didail dari talian tetap atau telefon bimbit tanpa pendail, jika boleh dihubungi, tetapi bagi kami nombor ini berterusan sibuk untuk sepuluh percubaan.
  • Tetapi jika anda tidak mempunyai idea lain, anda juga boleh meminta bantuan di 112
  • Pakar yang bekerja di perkhidmatan kecemasan yang kami temu bual semuanya menganggap penting untuk mengatakan bahawa jika seseorang mendapati diri mereka berada dalam situasi sedemikian dan dapat mengenali tahap masalahnya, ini merupakan langkah pertama yang besar. Walau bagaimanapun, untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku pada masa hadapan, beberapa jenis bantuan jangka panjang diperlukan, daripada pakar psikologi atau profesional perkhidmatan sokongan keluarga.

Jika tidak begitu teruk, kita sering marah

Marah adalah tindak balas semula jadi manusia. Dan tiada siapa yang boleh menggerunkan kita lebih daripada cahaya di mata kita: dalam satu pihak, kita tidak mengenali sesiapa juga dan hidup dalam jarak yang "tidak menyenangkan" seperti yang mereka lakukan, sebaliknya, mereka tahu betul-betul. titik lemah kita dan cenderung memilihnya. Apatah lagi betapa menjengkelkannya mereka kelihatan seperti kita!

Namun, apabila seorang kanak-kanak menolak sempadannya, bertengkar atau menjerit, dia memerlukan pihak lain yang tidak mempersoalkan tetapi tenang dalam diri ibu bapa untuk memberinya keselamatan. Tujuan sebenar provokasinya, yang mana dia memulakan peranan kita, selalunya adalah untuk meyakinkannya: kedudukan kita sebagai ibu bapa adalah kukuh, dan kita mampu memberikannya latar belakang yang selamat walaupun dia diganggu. (Ringkasnya, kami tidak bertindak seperti orang bodoh histeria yang lain.) Namun, untuk kekal tenang, kami juga perlu mempersenjatai diri kami dengan beberapa teknik pengurusan kemarahan.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

Mari kita kenali pencerobohan tersembunyi

Kita sering berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja dengan tingkah laku kita, kerana kita tidak agresif, bukan? Lagipun, kita tak pukul dia, pukul dia, jerit ke? Tidak, ini bukan sahaja pencerobohan.

Kita mungkin menekankan perkara sedemikian, melontarkannya dengan cara sedemikian, kita memasukkan perkara yang menyinggung perasaan kanak-kanak, yang boleh menjadi kecederaan yang lebih menyakitkan daripada tamparan. Ia mesti berlaku kepada kita juga, dan betapa teruknya ia boleh menyakitkan. Kita seharusnya tidak mahu berada di pihak lain yang lebih lemah dan terdedah, yang juga anak kita sendiri.

Adakah saya mahu menyakiti awak?

Jadi mari kita kenali sama ada matlamat kita adalah dalam apa jua cara: untuk menyakiti! Dalam situasi kontroversi, ibu bapa tidak boleh menjadi penceroboh. Beri perhatian kepada tujuan tindakan dan komunikasi kita. Jujurlah dengan diri kita sendiri. Dan jika matlamat kami termasuk mencederakan anda, mari segera pecahkan keadaan dalam beberapa cara supaya kami dapat bertenang.

Keterujaan

Keagresifan ialah jawapan kepada pencerobohan, hanya ada satu cara untuk menghentikan pergaduhan yang semakin menjadi-jadi: jika kita memulakan salah satu pihak daripadanya. Berhenti sebentar, kira hingga sepuluh, tarik nafas dalam-dalam. Jom buat senaman pernafasan. Jika perlu, urut bahu anda, geleng kepala anda dan lepaskan ketegangan dari badan anda.

Sekiranya kita meredakan sedikit simptom fizikal kemarahan (nafas menjadi lebih cepat, degupan jantung bertambah), lebih mudah untuk kita bertenang.

Refleks

Salah satu refleks Pavlovian yang paling bijak ialah belajar untuk tidak melebihi volum tertentu. Dalam erti kata lain, apabila menjerit, lampu brek menyala - ini bukan penyelesaian. Kalau susah sangat kita, biarlah anak bergambar kayu itu dan ketepi. Kadangkala gangguan adalah penyelesaian terbaik. Mungkin dia juga akan terkejut, dan itu akan menenangkannya sedikit. Jelas sekali, perkara yang sama berlaku untuk pencerobohan fizikal.

Jom cari sebab

Mengapa kita marah? Dalam pertengkaran yang semakin sengit, kita boleh melemparkan lebih banyak perkara ke kepala satu sama lain, dan lebih-lebih lagi, kita dengan kemas menganyam dalam rungutan, kesakitan, tekanan harian, kerja lebih masa, bos jerk, dan membungkusnya dengan bom emosi yang kita lemparkan. kepala kanak-kanak itu.

Jika anda berjaya berhenti dan bertenang seketika, tanya diri anda soalan: apakah punca sebenar pertikaian antara kami berdua, dan bagaimana ia boleh diselesaikan. Mari kita fokus pada masalah utama.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Elakkan drama

Menghancurkan adalah agak kebudak-budakan, walaupun ia boleh dilakukan pada mana-mana umur. Bagaimanapun, tugas kami dalam situasi itu bukanlah untuk mengubah pertengkaran menjadi kemuncak drama Yunani, tetapi untuk menenangkan semangat - termasuk kami sendiri.

Ia tidak membantu jika kita menggunakan frasa seperti "Saya sangat kecewa dengan awak" "Saya pun tidak tahu apa yang perlu dilakukan sekarang" "anda tidak pernah berkelakuan seteruk itu" dsb. Gunakan kata-kata yang ringkas dan tenang serta kenyataan dan cadangan yang berpandangan ke hadapan dan positif. Ini akan menenangkan semangat kita berdua.

Postur badan

Semasa pertengkaran, kami secara naluri mengambil sikap yang menyinggung perasaan. Ini menggalakkan kanak-kanak itu, yang mungkin secara fizikalnya lebih kecil daripada kita (melainkan dia seorang remaja dua meter), untuk mempertahankan dirinya dengan lebih banyak lagi, dan secara tidak sengaja mencetuskan pencerobohan dalam diri kita.

Setelah kita selesai meredakan gejala fizikal kemarahan (berhenti sebentar, kira hingga sepuluh, tarik nafas dalam-dalam. Jom buat senaman pernafasan. Kalau perlu jom urut bahu, geleng kepala, lepaskan ketegangan badan.) dan kita mampu buat, duduk sebelah dia atau mencangkung sebelah dia. Kita pun boleh duduk atas lantai. Ia akan mengejutkan anda. Jangan bersilang tangan, rilekskan postur kita, berpaling ke arah dia! Ini akan melegakan ketegangan.

Hubungan fizikal

Jika keadaan sedemikian dan kita dapat berkelakuan lebih tenang, tawarkan hubungan fizikal yang positif: pelukan, ciuman. Banyak kali, kanak-kanak yang dibuli sangat takut dengan kemarahan mereka sendiri yang tidak terkawal sehingga mereka semakin berpusing dan hampir bergetar kerana gementar. Jika kita mengambil ini dan berputar lebih jauh, ia hanya akan memperdalam konflik. Sentuhan fizikal yang positif juga akan menenangkan kita. Jika dia menolak, jangan paksa dia dan jangan tersinggung. Jom offer nanti. Rasa pilihan ini terbuka kepada anda kerana kami menyayangi anda.

Jangan tersinggung dengan apa yang dia katakan

Walaupun seorang lelaki dewasa mampu memukul kepala orang lain dalam pertengkaran yang hangat, yang mana dia kemudiannya memegang kepalanya selepas itu, dan kita semua tahu bahawa bukan perkara yang bijak untuk bertindak balas terhadap perkara ini "serius ". Kanak-kanak juga menggunakan alat ini dengan cara yang sama, tetapi mereka, kerana mereka berada dalam kedudukan yang bergantung kepada kita, mereka lebih menyesalinya dan berasa malu selepas itu.

Sudah tentu, ini tidak bermakna ia tidak perlu dibincangkan. Tetapi ia juga membantu untuk mengkondisikan kemarahan kanak-kanak jika kita belajar untuk bertindak balas dengan tenang terhadapnya. Jangan kita melawan. Kami menunjukkan bahawa apa yang anda katakan adalah tidak betul dan meminta anda untuk berkomunikasi dengan betul. Dan selepas situasi kontroversi itu, mari kita bincangkan dengannya mengapa apa yang dia lakukan tidak betul: walaupun kita faham bahawa dia terbawa-bawa dengan perasaannya, tetapi…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

Mari kita mulakan komunikasi yang tegas

Mari kita biarkan dia. Ini tidak bermakna kita melepaskan kedudukan kita - tetapi kita menghasilkan penyelesaian yang baik untuk semua orang bersama-sama. Sudah tentu, setiap kanak-kanak boleh mengamuk dengan perkara bodoh, tetapi biasanya ada sebab untuk pertengkaran, yang jika kita berjaya membalasnya, kita boleh mengelaknya dengan lebih mudah.

Kadang-kadang mereka datang dengan perkara kecil yang mengejutkan, yang hanya sebahagian daripada penyelesaian yang kami tuntut, tetapi penting bagi mereka. Walau bagaimanapun, memahami pandangan antara satu sama lain hanya boleh dicapai melalui komunikasi yang betul dan tenang. Mari kita jelaskan kepadanya: kami menyayanginya, dan kami di sini bukan untuk menyakitinya, tetapi untuk memahaminya dan mencari penyelesaian bersama.

Perjanjian dan perdamaian

Mari kita tutup perbincangan mengenai satu perkara. Mari buat kesimpulan. Mari bercakap dengannya dengan tenang tentang bagaimana dia berkelakuan. Mari kita bersetuju. Mari berdamai. Dan janganlah kita mengulanginya lagi.

Mari kita minta maaf

Adalah sangat penting jika dia terbawa-bawa oleh panas dan kita tidak berkelakuan dengan betul, kita harus membincangkan perkara ini dengannya juga. SEPENUHNYA tanpa mengira tindakannya! "Saya menjerit pada anda kerana anda adalah seorang kanak-kanak yang tidak baik" bukanlah permintaan maaf. Ayuh akui jika kita melampaui batas, jelaskan bahawa apa yang kita lakukan itu salah, tidak normal atau boleh diterima oleh kita yang dewasa!!!! Dan mari berjanji kepadanya bahawa kita akan cuba untuk tidak membiarkan perkara ini berlaku lagi.

Disyorkan: