"Bolehkah kita masih merindui apa yang sudah kita miliki?" tanya ahli psikologi Esther Perel dalam pembentangannya. seseorang selepas lebih tahun daripada pada mulanya, semasa tsunami hormon? Adakah kita memerlukan keinginan jangka panjang? Nah, bagaimana kita harus.
"Keharmonian seksual adalah faktor penentu dalam kepuasan hubungan kami," tulis ahli psikologi Krisztina Hevesi. Penyelidikan menunjukkan bahawa kita berasa baik dalam perkahwinan kita, dalam hubungan kita, kita boleh setia dan bersemangat, jika hubungan seks adalah teratur, jika ia kerap (2-3 kali seminggu), dan ini tidak boleh dipaksa keluar dari rutin, ia memerlukan keinginan, keharmonian. Walau bagaimanapun, untuk keinginan untuk kekal, anda perlu bekerja keras, dan bukan dengan sejambak bunga mawar, seluar dalam seksi dan mainan seks, tetapi dengan sedar menjalani kehidupan di mana keinginan mempunyai peluang untuk muncul dan mengatasi kita. Dan ini adalah tugas yang sukar, kerana kami menjangkakan segala-galanya dan sebaliknya daripada segala-galanya daripada seorang, daripada keselamatan kepada keseronokan, daripada kesederhanaan kepada pengembaraan.
Pembunuh keinginan sebenar: gabungan, keperluan, rutin
Keinginan bukanlah ciri kekal dalam mana-mana hubungan, ia berubah-ubah bergantung pada situasi kehidupan semasa, mood dan umur kita. Kita tahu, sebagai contoh, bahawa kekurangan tidur, banyak tekanan, masalah kewangan, ketidakamanan pekerjaan semuanya bertentangan dengan keinginan seksual. Tetapi terdapat juga faktor yang kurang jelas. Dan Psychology Today meringkaskannya dalam catatan yang hebat.
Juga ada the fusionDalam hubungan yang panjang, identiti peribadi kita, "Saya" sering digantikan dengan "kita", imej bahawa kita sebenarnya dua sebagai satu, bahawa kita mengharapkan kemakmuran dan kebahagiaan kita bukan dari diri kita sendiri, tetapi dari hubungan, yang ini mentakrifkan. kami. Sudah tentu, adalah wajar bahawa kita mendambakan keintiman, keakraban, berkongsi hidup kita, dan ini bukan sahaja romantis, tetapi benar-benar cantik, tetapi malangnya, ia tidak baik untuk keinginan seksual. Keinginan memerlukan jarak.
Kerana sangat sukar untuk merindui seseorang, kerana orang itu sentiasa berada di tangan, bahawa tiada apa yang baru, tiada apa yang boleh ditemui. Masalahnya, seperti perkahwinan yang bahagia dan keinginan yang berpanjangan kemerdekaan diperlukan Kita memerlukan perkara yang hanya milik kita dalam perhubungan yang menentukan kita, kita perlu berhenti sendiri kaki (tidak semestinya dari segi kewangan, tetapi yang pasti dalam keperibadian kita), kita mesti mengekalkan kemerdekaan kita. Pada masa yang sama, ini tidak bermakna kita perlu menjalani kehidupan selari, satu persamaan dan satu daripadanya kita mengecualikan yang lain, tidak. Tetapi melihat pasangan kita berkelakuan dengan selesa dan yakin dalam persekitaran baharu, dalam peranan yang luar biasa bagi kita, boleh meningkatkan libido secara luar biasa.
Perasaan mengekalkan kemerdekaan berkait rapat dengan tidak bergantung kepada orang lain. Tidak ada keperluan dalam keinginan. Seperti yang dikatakan oleh Perel: keperluan adalah anti-afrodisiak saya Ini menjadikan kita masih menyukai keselamatan dan keakraban yang diberikan oleh perhubungan yang baik, tetapi pergantungan, kehidupan dan keperluan ditakrifkan mengikut garis petunjuk yang lain kepada banyak jangkaan tambahan, beban dan kelemahan yang mereka pandu Dan walaupun pasangan kita sangat menyayangi kita, dia tidak akan mahu kita jika kita berpegang teguh padanya.
Dan jika kita mengekalkan kemerdekaan kita, jika kita dapat menikmati apa yang orang lain berikan kepada kita (tetapi kita tidak memerlukan), jika kita bersedia untuk mengambil jalan baru, mencuba perkara baru, terlibat dalam pengembaraan baru bersama-sama, kemudian kita meninggalkan rutin, seperti biasa, dan kita akan dapat menunjukkan sesuatu yang baru tentang diri kita. Dan keinginan memerlukan ini: sesuatu yang baru Bukan sahaja dari pasangan, tetapi juga dari diri kita sendiri.
Untuk dapat mencapainya, kita mesti bekerja secara berterusan, kita tidak boleh selesa, tenggelam dalam tabiat, kita tidak boleh lupa diri. Dan anda juga perlu memikirkan hakikat bahawa keinginan kita sendiri juga dibentuk selama bertahun-tahun: apa yang menyebabkan kita berubah, begitu juga dengan siapa kita sebenarnya. Kita mesti cuba membawa fantasi baru dan keinginan baru ke dalam hubungan kita yang sedia ada, dan menunjukkan sisi baru kita. Memang berbaloi.
